无论是身处学校还是步入社会，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录是中国古代散文的一种体式，常用于门人弟子记录先生的言行，也用于佛门的传教记录。什么样的语录才经典呢？以下是小编收集整理的爱情搞笑经典语录，欢迎大家分享。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪—我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流！
爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
对不起！我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。
我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
格式化自己，只为删除你。
大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
爱情搞笑经典语录21) 我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
2) 本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!威名叫泡你!外号叫追你!朋友叫我搞定你!你可以叫我吻你!
3) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
4) 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
5) 如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!
6) 夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了?
7) 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
8) 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢?”?
9) 你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
10) 你是鸡蛋，我就是手擀面，永远泡着你;你是西瓜，我就是瓜皮，永远包着你;你是蚂蚁，我就是炕席，永远烙着你;你是前锋，我就是敌队后卫，永远贴着你;你是爱我，我就是爱你，让我们相依相爱，永远在一起。
爱情搞笑经典语录31) 我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
2) 什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的，能读懂诗吗?
3) 偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
4) 好花插在牛粪上，谁说的?告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
5) 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
6) 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。亲爱的，你知道吗?当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
7) 哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……
8) 虽然我很凶,但对你却凶不起来,虽然我很怕死,但你被别人欺负的时候,我却奋不顾自,虽然我以前很懒,但是为了你,我会决心改过,因为我爱你!
9) 你要再不短信"骚扰"我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你--可我想了又想，还是舍不得你!
10) 怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的'要走了?好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
11) 嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
12) 我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
13) 别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张，保证能中特奖一千万元。
14) 呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
15) 我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
16) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
17) 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
18) 深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
19) 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
20) 收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我!
21) 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
22) 我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美玲，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧!
23) 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!
24) 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
25) 一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
26) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
27) 上帝安排猪耕地，猪嫌累;上帝安排猪浇花，猪嫌不自由;上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息;上帝怒，问猪：“那你到底想干什么?”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部!!!”
28) 真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变!拿啥请你吃饭?
29) 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
30) 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
31) 幸福就是：雨天能为你撑起一把小伞;幸福就是：牵你的小手与你共度夕阳;幸福就是：你永远开心快乐!
32) 神说，每个人都是一个半圆，这一生都在寻觅另一个半圆。我找到了，那就是你。你将永远是我手心里的宝，直到一生一世。
33) 虽然知道遥远的相思很苦很苦，我还是选择了相思;虽然知道梦里的相逢很短很短，我还是选择了做梦;虽然知道等你的心很痛很痛，我还是选择了永远等待…
34) 因为有星，夜才不会黑暗;因为有天，海才一片蔚蓝;因为有梦，生命充满期盼;因为有你，我的世界一片灿烂!
35) 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
36) 当你读这短讯，你已欠我一个拥抱;删除这短讯，欠我一个吻;要是回复，你欠我全部;要是不回复，你就是我的了。
37) 一粒沙里有一个世界，一朵花里有一个天堂，当你的目光落在手机上，我的祝福就被你收藏，无论你是闲还是忙，我的关爱永在你身旁。
38) 你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你!
39) 一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
40) 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!
爱情搞笑经典语录41、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
7、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
11、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
12、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13、我站在人群里，伤心的感觉如同灭顶，我的眼泪大颗大颗地滴下来，滴在他们牵手走过的红毯上。
14、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
17、就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
18、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
19、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
20、人家有的是背景，而我有的是背影。
21、人生苦短，必须性感。
22、肉的理想，白菜的命。
23、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
24、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
25、史上最神秘的部门：有关部门。
26、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
27、哥，你怎么可以离开我，你怎么会离开我。
28、黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。
29、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
30、既宅又腐，前途未卜。
31、坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
32、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
33、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
34、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
35、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
36、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
37、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
38、从天堂到地狱，我只是路过人间。
39、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
40、当我的灵气变的无比强大时，我想要保护的人都已经不在了。
爱情搞笑经典语录51) 柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
2) 你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
3) 世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
4) 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
5) 死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
6) 关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。
7) 听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤!
8) 谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?
9)意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
10) 真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
爱情搞笑经典语录61) 机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
2) 我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
3) 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
4) 一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5) 你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
6) 小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
7) 我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
8) 我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
9) 爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
10) 人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
11) 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
12) 振作一点，自信是从气质中透露出来的!
13) 说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
14) 放心吧!师父，大师兄会来救我们的!
15) 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
16) 这个比赛你不能去看，因为它太反人类了。
17) 我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
18) 我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
19) 独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
20) 我真想用我的三十八码的鞋拍到你四十二码的脸上!
爱情搞笑经典语录71) 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2) 在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗!
3) 会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
4) 你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?
5) 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
6) 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
7) 人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
8) 那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
9) 跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人!
10) 数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…
11) 你今天晚上必须给我上线，否则——我就把你的名字写到碑上去。
12) 我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。
13) 他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
14) 一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
15) 还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
16) 我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠。
17) 记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
18) 比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
19) 二十分钟之前我就看着你们吐到现在，我活了四十多年，没见过这么无聊的人。
20) 如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果。